2005年10月30日 10:36
こんにちは。
2人の息子(6歳・4歳)の父親ですが、今日は
長男のことで…。

きのうの昼、息子2人と近所のコンビニへ行って帰って
きたところ、マンションの入口あたりで、同じマンションの
小学2年生の女の子2人が遊んでいました。
長男はよく、同年代くらいの子がいると○○レンジャーの
まねなどをして気をひこうとするのですが、きのうはその子
たちがウケてくれたのに気をよくしてか、いったん家に
戻って昼食をとってから、また一人で出ていってその子
たちと遊んでいました。
「あいつも子ども同士で遊べるようになってきたなぁ…」
なんて思っていると、マンションのインターホンでその子
たちから連絡が。要は、うちの子がいきなり暴れだして
新聞を丸めた棒でたたいたり蹴ったりして、どこかへ逃げて
しまったとのこと…。青ざめる思いで、とりあえず現場へ。
よその子も人数が増えていて、「これでたたいたんだよ」
「この子なんか年下なのに蹴ってた」「寝っ転がって泣いて
から、どっか逃げてっちゃった」…と口々に言い、私は
「ごめんね、ごめんね」と言うしかありませんでした。
で、当人の姿はなく、その子たちも一緒に探してくれました
(怒って、というより心配してくれて)。
30分ほど探したでしょうか。向こうのほうからフラフラ
歩いてくる長男を発見。頭ごなしに怒ってもしょうがないので、どうしてそんなことしたの、と聞くと「わかんない」…
(後で時間をおいて聞いても同じ答えでした)。
その子たちがみんな同じマンションのようだったので、
一軒一軒謝りに行こうと思いましたが、子どもたちがみんな
「いいよ、いいよ」とか「うちだとかえって私が怒られちゃいそう」とか言ってくれて、子どもたちに「じゃあ、おじさんがよく言ってもうしないようにするから、許してくれるかな」と 聞くとみんなうなずいてくれたので、子どもたちの家に謝りに行くことはしませんでした(一人は、たまたまお母さんが通りかかった際に謝りましたが「いいえー、遊んでいてのことだと 思うんで…」と言っていただけました)。

長くなっていますが、長男は保育園でも時々同様のことがあり、何度か私が呼ばれて注意されたことがあります(初めは
妻に話が行ってましたが、重く受け止めがちなのと、毎朝の
送りは私なので私に言ってくださいと言いました)。それも
ここ半年はなかったので、卒園まであと半年足らず、大丈夫かなと思っていたところですが…。

ADHDやアスペルガーなどの発達障害かと思い、市の児童相談所 に行ったこともありますが、そうではないと言われました
(医師にみせたことはありませんが)。
最近はだいぶ落ち着いてきたとは思いますが、自分の思い通り にならないとかんしゃくを起こしたりすることがこれまでも たまにありました。

今日の出来事で、私は息子が乱暴してしまった子の家に
やはり謝りに行くべきだったのか、今後はどういう点に
注意していけばいいのか、ちょっと考えてしまいます。
長くなってすみませんが、ご意見や感じられたことなど
ありましたらお願いします。

レス

1: 口コミさん
参考にはならないと思いますが、私の年子の弟もそのくらいの年齢の時、そうだったと思います。
一緒にトランプをしていて、負けると、ないて悔しがりました。セイヤさんのご長男の様に、激しく暴れるとかは無かったですが、切れる?内容的には同じような感じがしましたのでカキコしてみました。弟は、発達障害などはありません。結構頑固ですが、そのへんかしら・・・?

2005-10-30 13:19

2: 口コミさん
我が家の小5の長男は一年生のときに友人にぼうきれをふりまわすなど乱暴な行為をするということで夫婦そろって校長室に呼ばれたことがあります。でもそのとき校長先生は温かく見守っていきましょうと言ってくれました。その後も何度か友達とトラブルがあり父親の私が一緒に謝りに行ったことがあります。私は高校の教師をしていますが子ども達が悪いことをしたとき親の育てかたが悪いというかたがいますが息子のことがあってからもっと地域や仲間で子どもたちを育てていくべきだど思うようになりました。父親であるわたしだけだなくほかの大人から叱ってもらえる場を作ることが大切かなっておもいます。バドミントンやスキーやボウリングなどたくさんの仲間で息子たちの面倒見てもらってます。

2005-10-30 13:37

3: 口コミさん
書き込みありがとうございます。

>よみねむこさん

実例をみても本などを読んでも、男の子のほうが
そういう傾向が顕著のようですね。
カーッと一時的に頭に血がのぼってしまうかも
しれません。

>よしべえ主夫さん

学校の先生が理解ある方だと救われますよね。
発達障害の本で経験者の話を読んでも、ADHDなどに
ついてまったく知らない・理解のない保育者・教育者
がいて…という例がけっこうあります。
発達障害支援法が施行されても、実際に正しく理解して
いる専門家は3割?といった新聞記事も見ました。

社会全体で子育てをする、という意識はとても大切だと
思います。
うちは首都圏のマンションで共働きなこともあり、
他の世帯との交流があまりないのが実状です。
小学校に入ったら入ったでいろいろあるのだろうと
思いますが、長い目で見ていきたいと思っています。

2005-10-30 14:02

4: 口コミさん
こんにちは、7歳の男の子と・4歳の女の子の父親です。

うちの子供が保育園に行っている時、他の子にちょっと殴られただけでケガもしていないのに先生から謝罪の電話がかかった事が有ります。
こちらとしては、子供同士の事で少々のケガぐらい有ると思っていたのですが、子供同士のケンカやトラブルでもクレームをつける方がいらっしゃるのかなと思いました。

子供に完璧や大人の尺度を押し付ける傾向が強くなっているように感じます。子供らしい子供が少なくなって、妙に物分かりの良い子供が増えているように感じます。

正常な子供でも、まだ大人に比べれば未熟なところが有ります。特に男は大人になってもコミュニケーション能力は女性にかないません。小さな頃は言葉で上手く表現出来なくて当たり前です。口よりもつい手が出たり。ヒーローのまねをしてやり過ぎてしまう事は元気な男の子に有りがちな事です。

心配よりも、信頼が大事だと思います。

2005-10-31 06:17

5: 口コミさん
うちの長男(6歳)の通う幼稚園の年長組で夏休み明けぐらいから、喧嘩やいじめ(ってほどでもないようですが)が絶えず、先生が試しにドッジボールを教えたそうです。
要するに、当てられても「なんだよー!」じゃなくって、遊びにもルールがあると言うことと、有り余ったエネルギーを発散させるため、に始めて見たら結構効果があったらしいです。

このあたり、6・4・1と3人の男児がいる我が家でも休みの日など雨が降ってて、外遊びが出来なかったりすると上の二人が寄ると触ると喧嘩する状態になってきます。
幸い近所に温水プールがあるのでしっかり2時間ほど遊ばせるとおとなしく(w)なるので、要するに体中にたまったエネルギーのコントロールがまだしっかり出来ずに暴発してしまうってこともあるんじゃないでしょうか?

本人も悪いことをしたという意識はあるみたいですし、あまり叱らずにお子さんの話を聞いてみてあげるといいかもしれません。
うちの子は一緒にお風呂に入っていろいろ聞くと、ポツポツと話してくれたりすることがあります。

Chuk miniさんも書いておられるように、心配よりも信頼が大切かと思います。

2005-10-31 09:30

6: 口コミさん
1歳の息子の父親です。

トピを見て、重松清さんの「流星ワゴン」という小説を思い出しました。トピ主さんとは状況は違いますが、小説で描かれているこどもは小学生のお受験で、失敗し、行き場をなくし、いろいろと問題を起こすという内容で、因果関係は明確に描写されていました。その父親は、その原因に気づかずに、気づいてたとしても、明確な行動を起こさずにいて、どんどん家族が崩壊していくことが描かれていました。
うちのこどもはまだ小さく、このような問題は生じていないのですが、原因がさっぱり分からずに、問題が起きてしまうと、とても心配になると思います。
小説ではありませんが、冷静に、注意深く、こども置かれている環境を見守ることの大切さをこの小説で気づかされたように思います。

2005-10-31 10:18

7: 口コミさん
 自分が小さいとき人をどついた時は 親父にしばかれた後で自分で謝りに行かされたなー。 うちのチビもまだ3歳と2歳だけどこれから問題出てくるんだろうな・・・
 極力子供の喧嘩は子供同士で解決させたいと思います。

2005-10-31 11:13

8: 口コミさん
3歳の息子の父親です。叩くことは良くないことですが、怪我をさせてないのならあまり心配することもないのではと思います。とはいっても自分の子供が他の子にイジワルすると自分も過剰反応しちゃうんですよね(^^;お互い過保護にならないように、大きく育てましょう!

2005-10-31 17:03

9: 口コミさん
はじめまして。正確にはパパではないんですが、彼女の子供が4歳で半分兄ちゃん、半分父ちゃんです。

 出会った当時すごくキレまくりでした。気に入らないことがあったり、少し疲れたり、やりたくないことがあると、大きな声を出したり、歩かなくなったり、時には殴りかかってきました。

 とりあえず僕はそんな子供の感情を全て受け入れ、思いっきり一緒に遊びました。キャンプにいったり、絵の具を全身に塗って絵を描いたり、、、。

 それでなにか暴力的なことやウソをついたり、汚い言葉を使ったときは、まずしっかり話し合い、子供に言いたいことを全部言わせました。できるだけ感情的にならずゆっくりじっくり話しを聞くようにしました。
 そしてこちらの話をまったく聞かなかったり、あきらかにコミュニケーションをとる体勢をとらない時は、思いっきり怒りました。
 話を聞かなければ、耳をひっぱたり、ウソをついたらほっぺをつねったりといったこともします、、、。
 
 そしてそれをした後は、何に対して僕が怒ったか、何故それがいけないか、しっかり説明し、抱きしめてお前のことが好きだから怒ったと毎回伝えるようにしています。いまではちゃんと謝るようになりました。
 つい先日は怒られそうになったら、怒られたくない一心で謝ってきたので、口先だけの態度に怒りました。

 今は怒る回数が減ったと彼女と、彼女の母親にも言われました。遊んでいても不機嫌になることは明らかに減りました。
 
 僕の怒り方が必ずしも正しいとは思わないし、単純に子供の成長や、僕が子供の面倒を見る時間ができたことで、母親が子供とコミュニケーションをとれる時間が増えたことや男ならではの遊びでエネルギーを発散できていることなど、いろんな要素があると思います。

 まだまだ父親とは言えない若輩者ですが、先輩方のアドバイス参考にさせてもらいます☆

2005-10-31 21:16

10: 口コミさん
皆様、ご意見アドバイスありがとうございます。
本当に参考になります。

>Chuk miniさん

うちの子たちは、二人とも絵にかいたようにヤンチャで
21世紀の子どもに見えないというか(?)戦後の子のよう、
と夫婦でも言っています。
保育園でも、確かに他の子と遊んでいて軽いケガをして
しまったときなど連絡ノートに先生からおわびが書いて
あります。危ないことをしたら注意しなくてはなりませんが、
子ども同士よくあることですし、お互い様ですよね。

>だいちゃんさん

うちの子は、まだ始めたばかりですが、レスリングと空手に
行っています。レスリングは私がやっている関係で
行き始め、空手はカミさんのほうの希望で。長男は空手は
ときどき「行きたくない」と言っているようですが、
「○○(自分の名前)は保育園と空手がんばるから、お父さんは
お仕事と出張をがんばる。いい?」などとけなげなことを
言ったりもします。

>yukkyさん

「流星ワゴン」読んでみます。
子どもは自分の気持ちをうまく言い表せないから、親が
注意深く見てあげたいですね。

>HIROさん

今の子は、核家族化もそうですが、昔に比べると対人関係
が希薄な傾向がありますよね。うちの子はどちらも0歳児
から保育園に行っているので人見知りはしませんが…。

>takaさん

デパートの子ども広場で遊ばせていて、よその子が泣いたり
すると「うちの子がなんかしたんじゃぁ!?」とついドキッと
してしまいます。実際、泣かせたこともあるし。
危ないことは注意しながらも、頭ごなしに怒って子どもが
萎縮しないようにしたいと気をつけています。

>潤さん

子どもの話をきちんと聞いて、なぜこちらが怒るかを
感情的にでなくじっくり話してわかってもらう、大切ですね。
今の子には少ないけど、親以外に怒ってくれる人の存在、
大事だと思います。


ほかの子育てコミュニティでも同じ相談をさせていただいた
ところ、やはりいろいろなご意見をいただきましたが、
ある方から食育の大切さについて言われ、うちの子の食生活
を考えると反省すべきところはありました。
添加物だらけの食べ物やお菓子、ジュースなどをとりすぎた
子はキレやすいというデータもあります。
気をつけないとなぁ、と痛感した次第です。

2005-10-31 23:12

11: 口コミさん
こんばんは、専門ではないので、対したことは書けませんが、ご心配だとおもうので、これだけは書いときます。

>ADHDやアスペルガーなどの発達障害かと思い、市の児童相談所 に行ったこともありますが、そうではないと言われました
(医師にみせたことはありませんが)。

とのことですので、「ADHDやアスペルガーなどの発達障害」は否定してかまわないと思います。
児童相談所には臨床心理士がいますので、医師はいませんが、その手の判定はできると思います。
ですので、そこで心配ないと言われたならば、心配ないのでしょう。

セイヤさんの子どもさんへの対応はばっちりですね。
わかられているとは思いますが、お子さんを連れて、謝って回るのはNGです。
この場合、謝って回るべきかどうかは、正直、行かないでも良いと思いますが、ご近所さんの親御さんの性格次第でしょうね。

今は、とりあえず、受け入れてあげるのが先決でしょう。
あとは、これからも、このようなケースがあるとはおもいますが、その際に、何がトリガーになっているのかを注意深く観察していって、原因があるのかないのかをはっきりさせると、児相や医師にも相談しやすいでしょうね。
あと、各都道府県に、児童相談所いがいに、療育センターや、子ども病院があると思うので、中核になっている施設に相談するのも手ではあると思います。

たいした役には立ちませんけど、参考までに。

2005-10-31 23:16

12: 口コミさん
>OZさん、書き込みありがとうございます。

今回は、うちの子が暴れだした現場を見ていないし
本人にどうして?と聞いてもわからないと言うので
きっかけはわからないままですが、初めは楽しく遊んで
いたのがだんだん調子に乗ってきたのと、悪気はないにせよ
他の子に言われた何かが本人的にプチッときてしまったのかな、
と推測しています。

うちのマンションは駅からも遠く、適度に田舎っぽい
ところで、あまり神経質な親御さんはいなさそうです。

これからもいろんなことがあると思いますが、子どもを
萎縮させることなく、いいところを見てあげるように
していきたいと思っています。

2005-10-31 23:53

13: 口コミさん
子供が、「わからない」といったとき、私は、自分が子供のときの話をします。失敗したこと、人をたたいていやな気分になったこと、その後どうなったかとか・・・
親の失敗談は、おもしろいようで、「それで、パパはどうしたの?」「おばあちゃんは、なんて叱ったの?」などと、話が広がりました。

うちの子も、いやなことがあると、幼稚園の先生を叩いたりしてまして、入園当初は、周りのご父兄から、とんでもない問題児扱いされていました(笑)入園式でも、たいそう暴れまして・・・
幼稚園の先生にお聞きすると、多かれ少なかれ、初めて社会生活するお子さんは、何らかの問題があるとの話でした。

お子さんが、その場からいなくなっていた、ということは、お子様自身、自分が悪いことをしてしまったことは、気づいてらっしゃると思いますので、そのいやな気持ちを次に繋いであげるのがいいかと。

あと、ご近所対策ですが、私の場合、とりあえず、電話をいれまして、「謝りに伺いたい」と話します。多くの場合、この電話一本で、解決するケースが多いです。電話した結果、向こうのお父さんと仲良くなったこともありました。

ご参考になれば、幸いです。

2005-11-01 07:22

14: 口コミさん
恥ずかしながら、自分の子供のころを思い出します。
帰省すると親によく子供のころの話をされるんですが、
気に入らないと、どころかまわず寝転がって泣け叫んだり、
一緒に遊んでる子のおもちゃ取り上げたり、叩いたりして泣かしたり。
挙げ句何度も幼稚園、学校に呼ばれてました。
病院でロールシャッハーテストのようなのを受けた事あるんで、心配で精神病院にまで行ってたんでしょうねぇ〜
中学生くらいまでは、たまにクラスで暴れたり問題おこしてましたね。
今37ですが、恥ずかしながら今でもほかの人と比べると、やっぱりキレやすいです。
独り言や、貧乏揺すり、集中すると周りが見えなくなるなどの事から、自分は多動症候群なのだと思っています。
とはいえ、きちんと仕事を持って、家族もいますので今はある程度まともですよ。
(仕事はコンピュータプログラマーです)

セイヤさんへ
自分の経験から申し上げられる事としては、ご苦労な事があるかもしれないですが、成長するにつれ社会性が身に付き立派な大人になると思います。
気長に根気よく見守って行きましょうよ。

あ、あと、最近「 ママが働きに出ることに賛成?反対?」のトピでも書いたんですが、自分の問題行動は両親の共働きと関係もあるのではないかと感じてまして、自分の子供には小学校中学年くらいまではかみさんに仕事を控えてもらう事にしてます。(まぁ家のは働く気が無いみたいですけど)

2005-11-01 14:32

15: 口コミさん
>ハラグリさん

今回は、初め小学生のおねえちゃん2人と遊んで
いたのが、だんだんギャラリー?が増えてきて
本人もテンションが上がってしまったのかな、と
思います。
逃げた長男をみつけて謝らせ、仲直りした後は
自分のおもちゃを貸してあげたり、他の子が自分で
よろけて倒れそうになると手をだしてあげたりして、
いじらしいくらいでした。

>サメハダサメオさん

自分の子ども時代を振り返ってみるに、
私の場合はとにかくおとなしい、幼稚園では女の子に
押入れに入れられて泣いてしまうような子でした。
小学校5年の担任(実は自分のいとこ=女性)にも
こんなおとなしい子が社会に出てやっていけるのかしら?
みたいに言われたほど…。
それが、なんだかんだとレスリング二段(あまり段位に
意味はないんですが)になったり、生き馬の目を抜く
(大げさ)東京で出版社に勤めて雑誌の編集してたり…。
長男は、性格的には私に似てるほうではないと思いますが、
そうするとカミさんのDNA!?なんちって。
ちなみにうちはずっと共働きです。他の人にも言われたこと
ありますが、苦労して看護師の資格とったのに専業主婦は
したがらないでしょー、みたいに。

皆様、いろいろご意見アドバイスありがとうございます。
ちなみに当の長男は、今朝も私のふとんにもぐり込んで
きて、「おとうさん、何歳?」
彼が私の年を知っているとわかっているので、
「何歳だと思う?」
「36歳」
「ピンポーン!」
なんてやってると、
「おとうさん、大きくなったね〜」と言って私の頭を
なでてくれました。
なんてかわいいヤツ!と抱きしめてスリスリしました。

…が、おたふくになってしまったようです、長男。
次男が先々週やったので、うつるかなと思ってましたが
潜伏期間をおいてついに…。
明日の徒歩遠足をとても楽しみにしていたそうで、
行けなくてかわいそうですが、またいっぱい抱きしめて
あげようと思います。
(これは親ばかトピ向け??)

2005-11-02 00:07

16: 口コミさん
ときどき切れるというのは正常だと思います。
子供が感情をコントロールしきれないのは当たり前です。

今はむしろ大きな声を出せない子が多くて問題になっている
という話を聞いたこともあります。

よほど目に余ることがなければ、気にしなくて良いと思い
ます。押さえつけると、子供らしさが失われてしまいます。
子供はおおらかにのびのびと育てましょう。

2005-11-04 23:05

17: 口コミさん
>みやさん、書き込みありがとうございます。

私も、子どもを大らかに育てていきたいと思っていますが、
同時に社会性も身につけさせていきたいと思っています。
特に長男は来年小学校ですが、発達障害の本に載っていた
経験者の話では、小学校に入って問題が表れ、母親が一緒に
登校して教室で見ていること、と言われて仕事もできなく
なった、ということもあり、気になるところではあります。

自由に育てたいという気持ちもありながら、学校や近所で
「○○さんちの子は…」と評判になるのも心配だったりします。

ちなみに今日は、外で食事をしようと店に入りましたが
長男はここではイヤだと泣きわめき、靴を脱いで店の外に
飛び出してしまいました。無視して次男と3人で食べていると
食べ終わる頃長男が戻ってきて、自分の食べたいものを
何事もなかったかのように注文していました。

人それぞれとは思いますが、6歳の子にしては幼いなぁ、と
思うことが多いですね。

2005-11-05 22:48

18: 口コミさん
こんばんわ

私は子供がまだ小さい(4ヶ月)ので父親としてのコメントはできませんが、私が子供の頃を思い浮かべると。
良く喧嘩をしました、特に友達が上級生にいじめられているような時は、ここぞとばかりに暴力をふるいました。
後で先生に何で上級生を殴ったんだと聞かれると、もともとの原因が「わからない」という事が多くあったと思います。
子供なので理論的に整理してから行動しているわけではありません。

子供の世界は大人には理解しきれないのではと思います。
でも子供同士はわかっているはずだと思います。

皆さんのコメントは、これから子供を育てていく上で
大変勉強になりました。

ありがとうございます。

2005-11-06 01:00

19: 口コミさん
はじめまして。子どもの発達相談をしている者です。

外食での様子は、お子さんにとっても危険ですしセイヤさんも
心配ですよね。

キレるときの状況や幼いところがはっきりしないところもありますので、もうすこしお子さんの様子を観察してどういうときにキレるのか、幼いのかがわかってくると対応も考えられるのではと思います。

書いてある内容から、お子さんはコミュニケーションなどではうまくできるときもあるものの、状況が変化には弱いように思えました。
・場面の切り替えなどで次の行動の予告を何度か伝えておく
・場面の変化に合わせてお子さんが自分の気持ちを言う(セイヤさんが言わせてお子さんに自分の気持ちを気づかせる)
・絵本やテレビなどを見るときに、親が一緒にみて登場人物の気持ちなど解説する(ずーっとべったりでなくてもいいので)
・キレたときは、静かなところに連れて行って落ち着いたところで事情やお子さんの気持ちを聞く(本人にも言い分があると思うので、叱る前に)

などと考えてみましたが、すでになさっていらっしゃることも
あるかと思います。でしゃばりすぎて失礼しました。

2005-11-06 08:00

20: 口コミさん
セイヤさんへ

うちの子は女の子ですが、気性が激しくて、小さいころは
気に入らないと、おとなでも突き飛ばすことがありました。
今は小学校2年生になって少しずつ落ち着いて来ましたが、
他の子と比べて幼いと感じることはあります。

私はひどく子供を叱ることはしませんが、悪いことは悪いと
分かるまで根気強く話すことと、我がままを言った時は絶対
言うことを聞いてやらない(我がままが通ったという体験は
させない)ことは徹底しました。

何が悪いことかということと、我慢すべきときは、我慢しな
ければならないということだけ、根気強く教えていけば、
歳とともに落ち着いてくると思います(病気が原因の場合は
ちょっと違うかもしれませんが)。

押さえるところだけ押さえれば、あとは、出来る限りのびのび
と育てたいと思っています。

叱ることと、自由にさせることのバランスの取り方はいつも
悩んでますけどね。

2005-11-06 17:22

21: 口コミさん
皆様、書き込みありがとうございます。

>ループねこさん

ループねこさんの少年時代は、正義感の強い
お子さんだったのではと感じます。
友達のピンチには、上級生にも向かっていく…という。
うちの子もそのような理由だといいのですが、なにぶん
本人がうまく説明できないので、私からは「おまえのこと
を信じているよ」というメッセージを送ることにしています。

>コニーさん

そうなんですよ。いつものことで「ほっとけばそのうち
戻ってくる」とは思うのですが、内心は車も危ないし
変な話、誘拐なども怖いですから、一人でどこか行ってしまう
のはなるべく止めたいのですね。
ご提案いただいた項目、なるほどと思います。
これは前からわかっているのですが、やはり急に予定が変更
になったりするとうまく対応できないことが多いですね。
なので、行動の予定を前もって伝えておくようにしています
(それでも「えー、やだー」となることもありますが…)。
ちなみに今日は近所の大学の大学祭に行って楽しく遊んで
いましたが、ちょっと叱られたことをきっかけにピッと
いなくなりました。いなくなった場所で待っていたら
しばらくして戻ってきて「おとうさん、さっきはごめんね」
としおらしいことを…(このように言うことも多いのですが)。
さらにそのあとも二転三転、紆余曲折で夜家に帰る頃には
ようやくいい子になり、疲れたのかご飯を食べたら風呂にも
入らず布団にもぐり込んで寝てしまいました。
今日不機嫌になった様子は、大学祭で遊んでいるときは
それはもうノリノリでハイテンションだったのですが、
そういう精神的にハイな状態の時に大人から水を差される
(と本人が感じる)とキレてしまうのかも、と思いました。

>みやさん

なるべく他の子との比較はしないようにとは思っていますが、
このままいくと本人が小学校、中学校と進むにつれて
“生きにくく”なっていくのでは?と心配してしまいます。
私も、感情的に叱ることはグッとガマンしてじっくりと
話して聞かせるようにはしていますが、そうすると本人が
言葉に詰まってしまうこともあり(理屈で対抗できなく
なるからだと思いますが)、あまり逃げ場をなくしても
いけないのかなぁ、などとも思ったりして…。

それにしても、3歳になれば楽になる、5歳になれば…
なんて言われながら、その年齢その年齢でたいへんですね。
ちなみにこのトピではあまりふれていませんが、4歳の次男
もなかなか強情なところがあります。4歳という年齢と、
次男体質(?私も次男なのでなんとなくわかるような…)
かと思っていますが。
先は長いから、じっくりいきたいと思います。

2005-11-06 21:20

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