2007年12月28日 07:38
こんにちは。
6ヶ月になった娘のしつけについて、色々と考える所があり、今回トピを作成させてもらいました。

まず、しつけについてです。

1、私達、親が食事中は、娘をハイチェアに座らせてます。
もちろん、話かけたり、ハイチェアのおもちゃを動かしたり、私達の食事に参加している雰囲気作りはしてます。
その際、最後まで待てずにぐずりだす時があるのですが、なんとかごまかしごまかしで、「ごちそうさま」するまでは、抱き上げないようにしているのです。

2、眠くてぐずりだした場合、抱っこであやしたりせずにベッドに寝せてます。最初こそかなり泣きましたが、今はあまりぐずらずに眠さに負けて寝てくれるようになっています。
(娘の体重が増えてきて、寝るまでゆらゆらするのがしんどくなり、寝かしつけをするようになりました)

3、私達から虫歯がうつらないよう、私達はくちびるへのキスは3歳までしないと決めてます。同じスプーン等を使わない。娘の手が私達の唇や口の中を触った場合は、娘が舐めてしまう前に綺麗にしてあげる。

他にも色々あるのですが、今一番気になっている上記の3点について、”やりすぎ”と思いますか?



そして、私と主人が決めているしつけ方法について、


「嫌味なく、でもしっかりと義両親に伝えたい」という事です。

1、ぐずりだすと、義父・義母ともに競い合うように抱き上げて、食べている間もずっと抱いています。
当然、そのお皿に手を出す娘。近くに珈琲がおいてあったりするとハラハラしてしまいます・・・冷や汗

2、娘をずっと抱いていたい二人は、「眠くてぐずっている」って言ってるのになかなか娘を放してくれず、最後は腕の中でうとうとし始めたから「今ベッドにいれるのはかわいそう」と言うんですね。
そうすると、折角一人で寝るのに慣れてきた娘の習慣を崩してしまいかねないと、心配です。

3、食べ物を触ってしまった娘の手を舐めたりします。げっそり


こんな感じなので、当然ベビーシッターお願いするなんてとんでもない。心配で気が気じゃないです。

主人にお願いして話をしてもらっても、あまり聞く耳もたないというか・・・人の話きをきかない人達でして、困ってます。がまん顔


基本的にあまりベビーシッターをお願いするつもりはないのですが(本当はしたくないです。無理にお願いしてまで外出したいと思わないですしね。それなら娘とずっと一緒にいたい私目がハート)、義両親にたまに嫌味を言われます。
「お母さんは、いつになったらベビーシッターさせてくれるのかしらねぇー、○○←子供の名前」
「今度はいつかしらねぇー、○○」
って感じです。もうやだ〜(悲しい顔)

あまりに、お願いしない私達に、義両親、強行手段?に出られました。

それは、
クリスマスギフト、興味のないダンスのチケットがまん顔と壊れて買っていなかった珈琲メーカーを頂いたんですよ。もうやだ〜(悲しい顔)
それは、私と主人がダンスを見に行く日、私達の家で娘のベビーシッターができる。そして、新しい珈琲メーカーがあるから、今まで手で入れていた面倒な珈琲入れ成作業から脱出!我が家でも快適ベビーシッター!作戦です。うまい!


はぁ。気が重いですが、この日までになんとか、しつけの考え方の違いをわかってもらいたいです。
みなさんはどうされてますか?
何かいいアドバイスあったら教えてください。exclamation

レス

1: 口コミさん
グリズリーさん、

CAにすんでる、ちーです.

すごいですね.しっかりしてますね.
私には、10歳と、5歳の娘たちがいますが..
1 & 2 は、私たちもやっていました.
大きくなったら、すごくしっかりきれい好きな子になるでしょうね.いいことだとおもいます.

私はぜんぜん厳しくないとおもいますよ.ちゃんとした、Planがあってすばらしいとおもいます.

義理については、むずかしいようで、簡単なようで..私たちの場合は、だんなの両親は違う州に(USA)にすんでるから、Babysiterは彼女たちが小さい時は、Daycareに頼んでました.そこでは、子供たちが寝泊りもできる信頼できた、Daycareでしたので.

私なら、彼らがわかるまで、正直な気持ちで言い続けます.
”ベイビーシッターしてほしいけど、私たちのしつけと違うことはやってほしくないと!”

子供にしたら、おじいちゃんとおばあちゃんて、甘やかしてくれる存在だとおもいます.でも、それは少し大きくなってきてからのほうが、子ども自身も区別がつくので、やはりそれまでは、グリズリーさんがやってる育て方をしたほうがいいと思います.

今お子さんは、まだ6ヶ月なので、区別がつかず、毎日一緒にいる、グリズリーさんと、だんなさんがあとになって大変だとおもいます.

あんまし、いい、アドバイスにならず、すみません.
正直がやっぱりいいですよ.何回もいったら、向こうも、聞かずにはいられないでしょう.. だんなさんからと、グリズリーさん自身も一緒に言ったほうがいいと思いますよ.!!

がんばってください.どうなったか、おしえてくださいね.




2007-12-28 07:54

2: 口コミさん
私はヨーロッパに住んでいるのですが、こちらの人は、日本人とは違って、自分たちの生活を維持するため(夫婦関係など)、子供がその邪魔にならないように、ひとりで寝られるようにさせたりするのかなと思いました。

私は、その考えにはあまり同調できないので、小さいうちは子供が安心するだけ好きなだけ抱っこなりオッパイなりを与えていこうと思っています。私が専業主婦だから出来ることだろうと思いますが、、、
なので、気にされているしつけの3つのうちはじめの2つは、まだ6ヶ月ならそんなに徹底しなくても?とは思います。けれど、しつけは私たち両親がするものなので、他の人がどうこう言おうと正しいことをされればよいと思います。
どうこう言う人が義理両親だと言い返しにくいなどの問題がありますよね。私は姑の言うことには反論せず、肯定して聞いていますが、実際従いません。

でも!虫歯の予防のキスをしないことについては、はじめにガツンと言いました。それでも心配なので、姑が息子と一緒にいるときはそばで見張ってしまいます。実際、目を離してしまうことありますが、、、、

私と夫の子供なので、姑が望んでも必要でなければ子守をしてもらおうとは思いません。

子守をしてもらいたいのであれば、多少は、義理両親の方針でしつけされるのを覚悟の上でないと難しいのでは??

2007-12-28 07:57

3: 口コミさん
私は二人の子供がいますが、上の子の時は何でも自分で一生懸命考えて
今のグリズリーさんのようにきちんとやっていたか、
またはやろうと努力していたように思いますが、
下の子になると、どんなことにもそれほど神経質になることはなく、
お手伝いして下さるという周囲の手を借りることに
何の抵抗もなく、割り切っていかれるようになりました。
それは、二人目の余裕もあるかもしれませんが
子供には健康で、愛情に恵まれて大きくなってほしいですけれど、
そのために大事なこと、母親として子供にしてあげられるのは、
あれこれ先回りして心配し、過剰にガードしてしまうことよりも、
母親が素直な気持ちで周りと仲良く、
そして家庭内が安定していることだと思うようになったからです。
子育てしていて、「こうしなければならない」ということって
もともと無いんだと思います。子供の寝かしつけの習慣なんて、
多少流動的であっても悪くないと、思いますよ。
例えばそのために性格が曲がった、とかそんな話は聞いたことありませんよね。
それよりも、おそらく善意で子守をしたいと言っているお姑様のお顔を
時には立てて、その間はおあばあちゃんの時間ということで割り切ってお任せしてしまって、
ご主人様と気分転換でもされた方が、精神衛生上良い、かもしれませんよ。
夫の家族は意見が違うからと言って敵に回すよりも(過激な言い方?)
嫁らしく可愛く何でも聞いて頼って自分の味方に取り込んじゃった方が
後が楽です(笑)
お姑様との関係が円満であることは、主人様のお顔を立てることにもなりますよね。
赤の他人ではなく、そもそもご主人様のお母様ですから、
信頼してお任せすればきっと悪いようにはならないと思いますよ。

そうは言っても、最初の子供って、いろんなことが気になるんですよね。
自分だけで頑張り過ぎず、お姑様とつかず離れずバランスよく、頑張って下さいね☆

2007-12-28 10:14

4: 口コミさん
育児方針は、それぞれの家庭で違いがありますので、基本的なことを覗いては、どれが良い、これが良いということではないと思っています。

小さな頃からの躾けはとても大切ですし、親も、社会に出てマナーと良識のある大人になってほしいなどの思いから、愛情を持って悩んだりしながら子育てをしていくのだと思います。

(1)(2)に関しては、私も同じようにしていました。「今日は良いか」とか、忙しいから、子供が愚図って根負けしてなどの理由で、「NO」を「YES」に変えてしまうと、子供も馬鹿ではないので、そこから良からぬことを学んでしまいますよね。トピ主さん、とてもしっかり考えて子育てしていらっしゃるなと思いますよ。ウインク

(3)に関しては、私は赤ちゃんの頃からキスしたりしていました。
これは、本当に育児方針の違いですので、どちらが良いということではないと思っています。私は、虫歯を事前に防ぐよりも(虫歯になっても良いというわけではなく)、スキンシップの方を大切に考えました。その代わり、きっちり歯磨きをしたり、水やお茶を食後に飲ませたりなど歯のケアーの方に重点を置いていましたよ。8歳の息子は、未だに虫歯知らずです。


育児方針の違いからなかなか預ける気持ちになれないことを、はっきりと、でも相手を不快にさせることなく伝えるのって、とても難しいですよね。それに、こういうことで頭を悩ませている方は、沢山いらっしゃると思うのですが、そのほとんどが、分かり合えないまま平行線のように思います。

しかも、シッターしてもらうということは、トピ主さんや旦那さんの目が届かないということですから、「してほしくない」ということをきちんと守ってくれるとは思えません。おじいちゃんとおばあちゃんにしたら、孫は可愛くて可愛くて仕方がなく、躾けは親の仕事!私達は猫っ可愛がりするのが仕事!というように思っていらっしゃる方も多いように思います。

あまり期待は出来ないかもしれませんが、一度きちんとお話されてみては如何でしょう?一緒に食事をするときなどに、様子を見て、改善が見られたら、短時間のみ預けてみるのも良いかもしれません。

躾けはとても大切なことです。でも、おじいちゃん、おばあちゃんとのスキンシップや一緒に過ごす時間も、子供にとってとても大切なことだと思います。わーい(嬉しい顔)

ですので、完璧は求められないと思いますので、お互いがお互いに歩み寄り、妥協できる部分を見出していくのも、ひとつの方法かなと思いました。

もしくは、食事の時間などからずらし、ただ遊ぶだけで済むような時間帯にほんの短時間お子さんを預けて、納得してもらうのもひとつの手かもしれませんね。

私のいとこも、同居のじじばばに散々子供を甘やかされ、非常に大変な思いをしているようです。じじばばとは、私の叔父と叔母にあたるのですが、いとこが気の毒になるくらい甘やかし放題で、いけないことをいけないと教えてもらえない子供も可哀想だと思うくらいです。私から話をしたこともありますが、「躾けは親の仕事。私達は子育ては終えてるんだから、可愛がるだけで良いと思ってるわ」と開き直る態度ですあせあせ

「これが私達の育児方針だから」というアプローチではなくて「〜すると、あとで子供が可哀想な思いをする」というアプローチを具体例と共に伝えてみるのも、ひとつの手かもしれません。

母親を、我が孫を育てている親として、リスペクトしてもらえないと、困ることが多いですね。お気持ちお察しします。

長くなり、申し訳ありません。
頑張ってください。

2007-12-28 11:20

5: 口コミさん
こんにちわ。

娘さんが6ヶ月でしたら、まだまだ心配な事も多いでしょう。
それを考えてしまって、心配になってしまう気持ち…わかります。

しつけ、という物は、『やりすぎ』『やらなさすぎ』という定義を付けるのが難しいと思います。

私も、周りから見たら『それはもういいんじゃない?』と思われるような事(とくに食べ物に関して)を、3歳になる息子に未だ、しています。
スプーンの共有、指をなめてあげる、などもまだしていません。
小児科の先生に『大人の口の中ほど汚いものはない』と言われてしまったのが、頭に残ってるからなのですが、そう思わない方もいらっしゃいます。

逆に、眠らせる時は、おっぱい、抱っこ、全く制限せず、スキンシップをとってきました。
自立精神というのは、成長過程で芽生えるものだ、と思い、その時々に対応すればいいや、と楽観視しています。

他の方々もおっしゃっているように、それらの『しつけ』は個人の考えに基づいているので、問題ない、と思っています。

問題は、その気持ちを理解してもらえない事。
義理のご家族であったり、自分の家族であったり、お友達であったり。
それが、子育て真っ最中!の自分の大きなストレスになる事。

そして、そのストレスが子供に影響をおよぼす事。
それは問題では…と思います。

そのうち、歩み寄って義家族の方々に預ける日がくるでしょう。
でも、今はダンスのチケットとコーヒーメーカーが、グリズリーさんのストレスになってしまっている、という事を、ご自分で理解されていいと思います。

直接そのように義母さんにお伝えになると、感情を害されるかもしれませんので、『とても心配だから、まだ自分でずっと見ていたい。そこまでして外出するのは…』とお伝えになるのもテかな、と思います。
そして、やはり御主人を交えてフランクに、ご自身の考えを話されては…。
『私はこのようにがんばっている。そんな私をサポートしてほしい』と協力を仰げば、義母さんも子育てをされた身。
ある程度の理解はなさるのでは、と感じます。

2007-12-28 20:09

6: 口コミさん
今が一番大変かもしれませんね。

1歳をすぎて少しずつ言葉が通じるようになると子供も馬鹿じゃないので甘やかす祖父母をなめてかかります。
言うことを聞かなかったり平気で悪さをしたりします。
そんな時にママの一言でサッと良い子になったりするとさすがママ!
という事になってやっと母親のやり方が正しいのだ!と認識してくれました。

ベビーシッターに関しては私はまだまだ一緒にいたいとはっきり言えばいいと思いますよ。

私の義母はオムツ換えをしない宣言をされたので当然ベビーシッターは無しです。
ラッキーなのかどうなのかその辺も考え物です。

2007-12-29 00:38

7: 口コミさん
こんにちは。トピ主さんのお気持ちとってもよくわかります。旦那の両親は車で15分ぐらい離れたところに住んでいます。やはり方針が違うんですよね。
トピ主さんとはまた違ったズレですが・・・たとえば、ジャガイモならOKだと思い、KFCのマッシュポテトをあげたり、マックのビスケットあげたり・・・うちは食生活のズレがかなりあります。子供用のジュースあげたり・・うちの息子は麦茶が好きなのでほんとほっといて欲しい。

また、いつお泊りに来るのかしら?って前はよく義理の母から言われました。この前は義理の姉からも言われましたぷっくっくな顔。もうすぐ1歳になりますが、今までに1度しかお泊りをさせたことがありません。それも結婚記念日に勝手に向こうが決めて・・・ダッシュ(走り出す様)

基本的に、私は息子を一人で旦那の実家に預けません。仕事もしたいけど、義理の両親の世話になるぐらいなら専業主婦します。

義理の両親の理解なんて無理だと思ってます。嫌なこと言われても笑って無視わーい(嬉しい顔)子供がお菓子、ジュースを食べ過ぎて肥満児になるよりマシわーい(嬉しい顔)なんだか私の愚痴になってしまいましたがお互いがんばりましょう!

2007-12-29 05:10

8: 口コミさん
6歳と9歳の子供がいます。

しつけって、家庭でいろんな方針がありますし、子供の性格にもよりますし、親の性格にもよりますし、なにをやりすぎ、やらなすぎ、とするかはケースバイケースとしかいいようがないです。

私が子供の頃、家庭のしつけがとても厳しい人がいました。教育番組以外のテレビは一切禁止(高校生になってもですよ。)、あとなにが禁止だったか忘れましたが。そのせいか、今考えると本人の性格かわかりませんが、友達の中になじめなくなってしまっていました。

というのをみていたので、ある程度の方針はきめても、そのとおりにきっちりやらなくてもいい、という方針をつくってみました。たとえば家の中ではジュースやお菓子はあげないけれど、お友達の家によばれたときや、お誕生日会とかによばれたときはOK、と。そうしたら、お友達の家にいくと、まず『お菓子ある?ジュースある?』と聞くようになってしまったんです。。。ああ、恥ずかしい。

で、お菓子とかジュースがいけない理由っていうのをつっこんで考えてみると、おなかいっぱいになって食事が食べられなくなる、虫歯になる、太る、このあたりでしょうか。なので、食後ならいい、すぐに口をすすぐならいい、いっぱい運動したあとならいい、などとしてみました。これでいい感じにいっています。(お菓子、ジュースなどの甘いものの与え方のしつけについてです。)

どんな方針も、その方針にこだわりすぎて、なんのためにやっているのかわからなくなるのは困りますね。子供の年齢や、環境に応じて臨機応変に変更は可能、と思っていた方がうまくいくようにおもいますよ。

で、義両親。

私が育てている環境にはじじばばが少しもかかわらなかったのですが、主人とはしつけのことで対立したことがよくありました。

でも、忘れてはいけないのは、相手も子供のことを愛している、ということ。その気持をきちんと汲んでからでないと、話しはすれ違いになります。

ぐずりだすと抱くのは、いじわるでやっていると思いますか?ちがいますよね。『私たちのしつけの方針を理解してください。』と頭からいったらかわいそうですよ。『いつも愛情をかけてもらってありがとうございます。』とまずもちあげないと。その上で、『生活習慣をきちんとつけたいので、ごちそうさましてから抱くあげるようにしたいんですけど、どう思いますか?』とか『子供が食卓にいて、テーブルにあるものをさわるかもしれない、とどうしてもはらはらしてしまうので、私が落ち着いて食べられないので、抱き上げるときは、テーブルがクリアになってからにしてもらえませんか。』とお願いする形にしてみてはどうでしょう。

あと、じじばばの存在っていうのはとても大事ですよ。しつけは大事ですが、悪いことをしたときに、びっちりしかる親っていうのと、『おやおや、しかられちゃったかい。今度からは気をつけようね。』となだめるじじばばがいるからこそバランスのとれた心が育つと思います。(じじばばがいないで育てると父親と母親でその役割を分担したり(主人がすでに叱っているから私は叱れなくなって、でも気持ちは叱らないといけないモードになってしまっているとつらいです。)、シングルペアレントの場合は一人でそれを全部やらないといけないから、かなりハードになりますよ。)

愛情をかけてくれる大人の数が多いほど子供はバランスのとれた人になると思いますよ。

2007-12-29 07:36

9: 口コミさん
私は、初めての子が産まれて3ヶ月目から、パートの仕事に戻り、同居をはじめて、義両親にベビーシッターをしてもらっています。
これは、想像していた100倍以上に精神的に大変でした。
これなら、仕事をやめて、専業主婦になったほうがいいかも。と何度も思いましたが、経済的にむりで、いまでも、同居と、仕事を続けています。
義父母は、いい人達なのですけど、何から何までかかわろうとするので、息ができないような気分にです。
グリズリーさんのお気持ち、すごくわかります。
角が立たないように、ご主人に間に入ってもらい、教育方針を伝えてもらっては?
もし、ご主人が、ワイフより、両親に同意するようなら、あきらめるしかないかも。(うちの場合は、そのケースです。)
たまにベビーシッターしてもらうだけなら、好きなようにさせても、あまり影響ないし。

2007-12-29 12:45

10: 口コミさん
ちーちゃんさんへ

コメントありがとうございます。

私の性格上ちょっと言い方が強くなってしまうのが想像できるので主人も私も、主人が言う方が角がたたないと考えていました。が、やはり、ある程度は私からも伝えないといけないなと感じている所です。冷や汗

頂いたダンスのチケットが2月なので、それまでゆっくり少しずつでも伝えていこうと思っています。
上手く伝わる事祈っててください。うれしい顔

また、結果が見え次第お伝えしますね。

2008-01-01 05:00

11: 口コミさん
bisouさんへ

コメントありがとうございます。

1,2については、徹底するのは結局難しいですよね。
泣いてるのを、「聞こえないふりして我慢して下さい」ってお願いするようなものですからね。実際、私でも抱き上げたいと思う事多々ありますもの。あせあせ
ただ、1度すると次はもっと泣きますからね・・・
既に、今の方針で始めてしまっているのでとりあえず私と主人の間で継続という事で行こうと思います。義両親にはできる範囲で協力してもらうように話をしようと思っています。

3、については、bisouさんと同じにやはり徹底したいと思ってます。
と、言うのが私がかなり虫歯もちなんですよね。冷や汗
治療費も高いですしね。今、主人とどう伝えるのがいいか話中です。

基本的にどうしても外せない事以外は、子守をしてもらいたいとは一度も思ったことはないんです。だから、今回のようなチケットで無理に娘と離れる時間を作られた事にちょっと苛々を感じてしまったくらいでして・・・もうやだ〜(悲しい顔)
なんにせよ、頑張って伝えるしかないですよね。冷や汗

2008-01-01 05:09

12: 口コミさん
しーのさんへ

コメントありがとうございます。

しーのさんのおっしゃる事、すごくわかります。
頭では、わかってるんですよ。円満なのが一番ですものね。
でも、私の性格上「かわいい嫁」っていうのができないんですよね。(多分娘ができるまでは、かなり頑張ってたと思います。

主人が面倒だからと言っても、気をつかって顔を立てて私が義母に声をかける時(子守の件ではないですけど)もあるのですが、1度それをすると(こういう言い方はよくないですけど)調子にのるというか、どんどんエスカレートしてしまうんですよね。
付かず離れずっていう距離間が義母にはあまり通じないんです。がまん顔本当に難しいです。子離れできてない?というか、義母が暇だからなんじゃないかな・・・って思います。

きっと、おっしゃる通り一人目で、やっとできた子供だから余計かもしれないですね。二人目は、嫌がる義母に子守を無理矢理お願いしてるかも・・・はは。むふっ

とりあえず、もう少し気持ちに余裕をもって多少流動的にいこうと思います。ありがとうございました。

2008-01-01 05:18

13: 口コミさん
上を向いて歩こうさんへ

コメントありがとうございます。

1,2については、主人と私は今までと同じく継続していこうと思っています。ただ、義両親に同じにしてもらうのは無理だなと感じましたし、ずっと見張ってるわけにもいかないですしね。
とりあえず、伝えますがそれ以上は気持ちに余裕をもって受け流すように頑張ろうと思います。

3については、私が虫歯が多い方なのでついつい気にしてしまうんですよね。義父も結構歯が悪い方だし・・・
はい、歯のケアはしっかり教えていこうと思っています。

「〜すると、あとで子供が可哀想な思いをする」というアプローチ
いいですね。試してみます。ウインク
ありがとうございました。

2008-01-01 05:24

14: 口コミさん
saku-uluさんへ

コメントありがとうございます。

1,2に関しては、自立精神を考えて始めたという事ではないので、ちょっと考えてしまう時があります。
一緒に寝るスペースや一緒にねて主人が眠気があるまま仕事先に行く事を心配して別で寝るようになりました。そして、抱っこしたまま寝かせるのも、昼寝をさせるのに抱いている時間の方が長くなってきていて、私が家事をする時間をとりにくくなっていたんですよね。
体重も増えて腰痛が出てきていたし。だから、私の都合で始めた事だったりします。だから、本当はもっと甘えさせてもいいのかなと思ったり・・・複雑だったりします。でも、始めてしまった事なので継続する意志でいます。

歯に関しては、saku-uluさんと同じ気持ちです。なるべく大人の私達からうつしたくないなと思ってます。これは、やはりしっかり伝えたい事の1つだなと、今しみじみ思っています。

はい、チケットと珈琲メイカー(とってもお安い物だったのかおいしい珈琲ができないですしあせあせ)がストレスです。

主人は、たまには義両親にも時間をつくって欲しいというのが本音のようですけど・・・私は、娘とまだまだ一緒にいたいっていう事をうまく伝えられたらいいなと思います。

ありがとうございました。

2008-01-02 02:46

15: 口コミさん
えりささんへ

コメントありがとうございました。

「オムツ換えをしない宣言」すごいですね。そういった旦那さんがいるのは、こちらの方から話聞いてましたけど・・・

やはり、しっかり私の気持ちを伝えるのが一番のような気がしてきました。頑張って伝え方考えます。
ありがとうございました。

2008-01-02 02:49

16: 口コミさん
Kittyさんへ

コメントありがとうございます。

うぅぅぅ・・Kittyさんのお話よくわかります。
今は1,2,3の件のみをトピックにしてますが、食事の件、私も今から不安な要素の1つです。
私がアトピーが酷かった時から、食事には気をつけているのをしっている義母がKFCをあげるとは思えませんが、娘も少しアトピーがでているので3歳位までは甘いものなど胃腸を傷つける食事は避けようと決めています。
なので、娘が食事をするようになった時の方針を伝える事も今からストレスの1つです。きっと、「少し位大丈夫よ」ってジュースをあげてしまうんだろうな。。気が重いです。

結婚記念日・・・大変でしたね。勝手に決めるのは、ルール違反ですよね。冷や汗と、私は思います。今回のチケットの様に。

いえいえ、愚痴だなんて。はい、お互い頑張りましょう。
ありがとうございました。

2008-01-02 02:55

17: 口コミさん
Vowさんへ

コメントありがとうございます。

そうですね、あまり厳しすぎても裏目にでる事ありますね。
やはり、友達の中に溶け込めないのはかわいそうだと思いますし、私が苦手な方なので娘にはそうなってほしくないなと、気にしている事の1つでもあるので、気をつけないといけないですね。

Vowさんの経験すごく参考になります。
友達の家に言ってお菓子やジュースを聞かれちゃうのは、ちょっと恥ずかしいですね。あせあせ私の娘もそうなる所でした。目線を変えて、どこまでがOKでどこまでがだめなのか、見極めていかないといけないですね。
勉強になりました。

義両親の愛情については、心からとても嬉しく思っています。とても大切な事だという事もすごくわかっていて、だから頑張ってカナダに住もうと思っているのですが、頭と心のバランスがまだとれてないんですね。
上手く、こちらの気持ちを伝えられる方法、Vowさんの提案のようにできるよう頑張りたいと思います。
ありがとうございました。わーい(嬉しい顔)

2008-01-02 03:01

18: 口コミさん
Eさんへ

コメントありがとうございます。

同居は大変ですね。
いい人達なんですよね。それは、わかるんですけど、たまにそれが裏目だったりしてね。お察しします。
うちは、この件については主人自信が避けたい事の1つなようで、私はラッキーだと思っています。
私達も経済的に考えると私が仕事した方がいいのですが、収入からするとデイケアととんとんなので学校までは、このまま頑張るつもりでいます。

お互い、うまく気持ちが伝えられて気持ちよく住めるといいですね。
私も頑張ります。Eさんもストレス溜めすぎないように頑張ってください。
わーい(嬉しい顔)

2008-01-02 03:06

19: 口コミさん
しつけの問題は親が決めることだと思うので、内容を問わず義両親さんにはその旨はっきりとお伝えされても良いのではないかと思います。グリズリーさんご夫婦が同じ意見であれば、ご主人から言ってもらって、もちろんグリズリーさんも同席して。

ただし、ベビーシッターをお願いする時は、100%自分たちの希望通りになるとは限らないと思います。でもそんなにしょっちゅうお願いするわけではないし、こちらのルールというものはなるべく伝えて、その利点も折々伝えていけば、ある程度のことは従ってくれるのではないでしょうか?子育てに完璧を求めると、ご自身がしんどくなると思いますし。

無理にベビーシッターをお願いしてまで出かけたくない、娘さんとずっと一緒にいたいということですが、私も基本的には同じような考え方でしたが(娘が5〜6ヶ月ごろぐらいまで)、やはり夫婦関係というのも子どものためにも大切であるし、自分自身でいること(つまり母親以外のアイデンティティ)もすごく大切なのではないかと個人的には思うようになりました。子ども=自分のアイデンティティの一部とならないようにしなければ、自分が子どもに依存してしまいかねない(だってかわいいんですもの)と、ふと気づいたり。

↑これは私の個人的な意見なので、人それぞれだと思いますが、ベビーシッターの件は、私はお互い、特にグリズリーさんご夫婦が納得するような形に話をもっていくのが一番良いと思います。でも完璧を求めずに。保育園に行くようになると、もっと色々小さい不満が出てきたりもしますから。

頑張ってくださいね。

2008-01-02 21:07

20: 口コミさん
ろくさんへ

コメントありがとうございます。

そうですよね。自分達でも完璧なんてありえないわけで、人に頼む事を100%期待するのは無理ってものですよね。
だから、気分的にお願いするのが嫌でしてなかったのかなと、今思います。

私も、母であるとともに、妻・女でいたいとはつねづね思っています。と、いいながら自宅にいる時の自分を鏡でみると、そら恐ろしい格好だったりするんですけど・・・
保育園に行ける所まで、今のままでいたいなと思ってました・・・
保育士のような他人と違う義両親では、甘やかしそう。

あ、書いてて今わかったような気がする。
私、しつけを気にしているって言ってるけど、実は義両親にお願いするのが嫌なんだわ。きっと・・・
いい人達だけど、なんか生理的に好きになれない。って所でしょうか。
はは。これって、娘に良くないですね。頑張って仲良くしないとね。あせあせ

ありがとうございました。

2008-01-04 01:18

21: 口コミさん
みなさんに沢山アドバイスを頂いた結果報告です。

まず、3の歯の件以外は、
「私達の考えは伝えて、更に私達と一緒にいる時は、私達の方針で行きたい」
と言う方向で話を伝えました。

結局、私達のいない時の事までは、全部確認なんてできないですしね。
だから、ベビーシッターの日は、なるべくお願いしたとおりにしてほしいけれど、無理そうならそれは義両親の判断に任せる事にしたのです。
いずれ、娘も義両親と親とは違うという事がわかってくれるでしょう。


1.食事中の件に関しては、1度義母に「抱き上げていいか?」と聞かれたので「お義母さんが食事を途中でも止めてくださるならいいですよ」と、私が答えた所、ビックリした様子でしたが、私達の考え方は伝えた後でしたので抱き上げるのを止めてくれました。
私が先に食事が終ったので抱き上げたら、今まで見たことない位のスピードで食事を終らせようと食べている義母がいて、ちょっと苦笑い。


2.これは、ベビーシッター後の娘の寝つきをみれば、義両親が抱っこして寝かせたかどうか、すぐにわかっちゃいます。けど、
私の時は、継続して抱かないように頑張ってます。
最初の1・2日程で、ルーチンに戻れるようなので気にしない事にしました。

3.これは、伝えましたがあまりいい顔をされませんでした。キスの件も含めてだからかもしれません・・・。
ので、私達がいる所では、食事中等ついつい目で追ってしまいます。
いない所では、結局わかりません。


「〜すると、あとで子供が可哀想な思いをする」というアプローチで、少しづつこれからも伝えていかないといけないのかな。と思っている所です。
言いにくい面もあってか、主人が「仕方ない」と諦めがちなのが少々気になる所ですけど・・・

頑張っていきます。
ありがとうございました。

2008-03-05 07:44

22: 口コミさん
こんにちは、カナダ在住です。
うちも同じような問題に悩まされた時期がありました。
嫁は(私)私達に孫を合わせない!と、いやみを言われたこともありました。
私は、最終的には半分あきらめてしまい(習慣の説明はいちをしますが、右から左・・・・聞いてないことも頭に入れた上で)義理両親のとこに行くということは、その後2,3日生活習慣を戻すのに手間がかかりますが、いちを、旦那の顔を立てて、なんとか過ごしてました。
徐々に預ける回数を減らし、3歳になったいまでは、行きたくない!というようになりました。確かに楽しいと思います。お菓子もたくさん食べ、自分の思うようになるという点では。
しかし、本人もそれを良いことではない、後できつい思いをする、なかなか寝れない・・・・などの思いを理解してきたようです。
やっぱり母、父が一番。子どももわかってくるときがくると思います。
参考になれば・・・

2008-03-05 16:36

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