2005年10月27日 15:48
こんにちわ。五ヶ月♂のママです。
どうしても皆様の意見を参考に、自分の気持ちを整理したくてトピを立てさせてもらいました。

我が家は夫の祖父の代から自営業をやっております。さらには江戸っ子な気質もあり、昔風な考えを持っています。
例えば、家事育児は女の仕事、俺についてこいみたいな。
本来ならば私も仕事を手伝わなければならないのですが、お姑さんの好意で育児に専念させてもらってます。
最初の頃は全て一人でやってました。もしくはお姑さんに手伝ってもらってました。私が年下でとても頼りなく見え、「次の子が欲しいなら今余裕で育児してみろ」と言われ、風邪をひいて高熱が出ても私がお風呂に入れてました。なかなか泣き止まなくて悩んでいた時、夫にアイデアを求めたら「あんたの仕事なんだから自分で考えろ」と言われました。
自営業とは言っても、夫一人でやってるわけではないので朝は九時に店に出て、夕方の六時には帰ってきます。残業はたまにしかありません。仕事自体は忙しいほうではないと思います。
ですが、子供と接する時間より自分の時間を優先しています。
夫の友人から「仕事がら他人と話してないからストレスたまってるんだよ」と聞かされ、週末遅くに外出するのも黙認しています。しかし、地方から出てきた私は相談する友人もいませんでした。こうなるとノイローゼです。
精神的におかしくなって、ある日爆発しました。たくさんのことを夫に話しました。それからは、少しだけ育児に参加してくれるようになりました。
きっと頼りないと思ったから二人目は作れないんでしょうね。けれど今は息子のためにも、ノイローゼにならないように夫に頼るようにしています。

まだ、気持ちの整理がされていないので文章がおかしくなってしまいました。

そんな夫ですが、やはりまだ自営業という特殊な仕事だから普通のサラリーマンの家庭みたいなのはできないと言うのです。
でも、どこがどう違うのかまだわからないのです。
自営業だから奥さんの体調が悪くても子供は放っておかれるの?
自営業だから自分を優先するの?
と責めてしまいそうになります。

いろんな自営業の方がいらっしゃるかと思いますが、皆様はどんなお考えなのでしょうか。




レス

1: 口コミさん
自分も自営業ですが、夫の人が九時に店に出て、夕方の六時に帰ってこられるような優雅な仕事なのに、なぜ育児のサポートがあまりできないのか、よくわかりません。

自分は、子どもが小さいうちはどんなに忙しくても7時には帰って、土日もずっと育児を手伝いました。

自営業だから、というのは言い訳に過ぎないと思いますし、普通のサラリーマンの方がよっぽど時間の融通が利かなくて残業等で忙しいのでは。

2005-10-27 18:17

2: 口コミさん
ザ銀☆マダムさんへ

ちゃんと話し合った方がいいと思いますよ。私は二児(小4長男と年長長女)のパパで、サラリーマンをしています。
我が家も上の子が生まれたときは、私の仕事が忙しく毎日午前様。新居にて、かみさんの話し相手はいなく、よく仕事が終って帰ると「私は今日1日誰とも話していない!」とキレていましたよ。
それ以降、皿洗い、お風呂掃除、休日の料理、夜鳴きは交代制・・・
etc。今では楽しく参加しています。(妻は調子に乗って家事は分担して当然と言い放っている。外では自分でやっている振りしているくせに(T_T)・・・)
でも、家事、育児に参加しなければ、絶対に分からないものでしょ。
私の父は、「男が台所に入るな!!!!」という父でしたよ。だからちゃんと話をして、理解できる範囲で育児から参加してもらってみては?育児が楽しくなると、家事もやってみようかな?ってな気持ちになるもんですよ。父の背中を見て子は育つ!今時家事の出来ない男性は売れ残りますよ。
最後は、切れた振りして実家に帰るぐらいの意気込みで喧嘩してみてください。(責任もてないけど)
自分の人生を大事にしないと、子供がママを見て悲しみますよ。

2005-10-27 18:19

3: 口コミさん
(〆^_゜)☆はじめまして
小学生の娘と幼稚園児の息子がおります。

 はじめてのお子さんみたいですし、5ヶ月ぐらいということで手のかかる時期ですから特に大変ですね×××。
 私も自営業(?)のような勤めで、妻にはいまだに何かと苦労をかけてて頭が上がりません。m(_ _)m

 幼稚園や小学校の行事等も周りのパパさん方は、有休等の休みをとられたりして出席されているのに・・・私といったら予定してた休みも仕事が入り、今年は、ほとんど欠席・・・(T-T)

 本題に・・・自営業も会社勤めも、子育てに関しては、その人の性格もありますし、職場の環境もそれぞれで、ひとくくりには出来にくいものだと思いますよ。g(>_<)
 
 私の周りのパパさん方は男のお子さんの場合「子供が話し出して、可愛くなった(*⌒▽⌒*)」という方が多いような気がします。(反対に、私の統計上、女の子の場合は、生まれたときから“親バカ全快”になるパパさんが多い・・・(^^;))

 ですから、きっともう少しの辛抱ですよv(^-^)
 それに、妻を別の男(息子)に取られたショックもあるかもしれませんしね・・・( ̄▽ ̄;)

 男というのは、大きくなると嫌でも悲しいかな母親から離れていくことが多い生き物です。m(_ _)m

 今は、たっぷり“母親の愛情”を注げるチャンス!夫のジェラシーをかきたてられるダブルチャンス!!ぐらいの気長で大きな気持ちで“どっしり”構えている方が、お子さんの成長には良いかもしれませんよ。\(^O^)/

>最近はもう、自分が疲れたらパパにあれこれ頼んでます。
>そしたら自然に自分から進んで子供の相手をしてくれるようになりました。
>あともう一歩で休息時間が作れそうです。

 って・・・書き込みもされておられるご様子ですから、気持ちは大丈夫ですよね。 安心『休息時間』を取れるようにパパさんと助け合って頑張ってくださいね。v(^O^)

他人事じゃない・・・うちも頑張ろう(ー´`ー;)

2005-10-27 18:59

4: 口コミさん
はじめまして
うちは家族でコンビニ経営です
わたしの担当が深夜の責任者と言う事で帰宅は朝の9時です

帰宅と同時に育児を手伝わされてます(・_・;
わたしの場合はそれがつらいとは今は思いません。
ただ最初の頃はかみさんがやるもんだと思ってましたが
ある日かみさんのストレスから喧嘩になって
はじめて「そうか、俺もやらなきゃまずいな」と思いました。

色んな考え方の方がいらっしゃると思いますが

>家事育児は女の仕事、俺についてこい

の様な先入観でやらない場合もあるのでは?
うちの場合、それはもうすごい喧嘩でしたよ(; ̄ー ̄)
離婚するしないを超えて 死ぬ 死ね 等の言葉まで・・orz

そこまでしなきゃ
気が付かなかったわたしもダメ親父ですね^^;

やはりとことん話し合ってみてはいかがでしょう?
というか現状が不満ならそれしかないと思いますよ。

>自営業だから奥さんの体調が悪くても子供は放っておかれるの?
>自営業だから自分を優先するの?
>と責めてしまいそうになります。

案外伝えてみたら変わるかもしれませんよ^^

2005-10-27 19:21

5: 口コミさん
こんにちは。僕も自営業です。

僕は協力できてると思うので、はっきり言ってご主人の我侭だと思います。
9時〜6時の時間帯で仕事をしているのであれば協力できるはずですね。出来ないというのは嘘と思われます。(好きな時間帯で仕事できるのは自営の特権みたいな所ですね、そうでない所も有るでしょうが・・・)

が、江戸っ子気質で、「次の子が欲しいなら今余裕で育児してみろ」の発言からしても、「女の仕事に男が手を(出せても)出せるか!」とお考えになっていると思います。
彼の親もそういった環境だったから「お前にも出来るはず!出来ないのはお前の甘えだ!」とも思ってるでしょう。
さらに言えば、「家事は全て女がやれ」っていうタイプでしょうか?

私は実際に旦那さんの意見を聞かず(イロイロ言い分は有るでしょうし)、ザ銀☆マダムさんの意見しか聞いてないので本当の所は正直判りかねます。が、率直な感想では上記のように我侭の一言に尽きるかと・・・。
あなたがそれに我慢?出来ないのであれば、もっともっとお互いの意見をぶつけキチンと話し合わないと良い結果には繋がらないと思います。
敵が江戸っ子である時点でかなり厄介ですが、逆に江戸っ子だからこそ一度理解してもらえたらその後は超協力的になるんじゃないですか?
頑張って喧嘩して理解を深め合ってください!

がんばれ!!

2005-10-27 19:33

6: 口コミさん
皆様書き込みありがとうございます。
夫と話し合っても、相手は頑固で理屈っぽく頭がいいので逆に洗脳されてしまうのです。ですが、こうした場所で皆様の意見を聞くと洗脳がとけて少し楽になりました。

ヒロシ××様
よくよく考えると、確かにサラリーマンの方のほうが通勤時間もありますし残業なんかたくさんありますね。自営業だから…というのは彼の言い訳だったのですね、きっと。

す○きさん様
私も誰とも話をしない日がありました。今はとても良い友人にめぐり合えてマシになってます。
まだ家事を手伝ってとはなかなか言えないです。なんだか夫にどこかしら恐怖を抱いてますね。ですから、せめて掃除してる間だけ子供を見てて欲しいと言ったら嫌な顔をされたので、それ以上何も言えなくなりました。
一度、荷物をまとめて実家に帰ろうとしましたが「子供をおいていけ」と人質にとられ…その方法はできませんでした。
なんか不器用ですね。他の奥さんたちみたいに上手くできないのです。

桜下独酌様
私の住んでいるところでは土日も仕事な人が多いせいか、運動会はママだけという人も結構いました。ですから土日が休みな夫は幸せなはず…、なんですが…。
夫は悲しいかな、ジェラシーを全く感じない人なので取られたという感情はないでしょう。
でも、男の子って母親から離れるのが早いって文章を読んだとき「ああそうか」と思いました。大きくなったら頬ずりとか出来なくなりますものね。

りょうすけ様
どんどん思ったことをぶつけたいのですが、言う度に自己嫌悪に陥ってしまいます。すごく自己中心的な言い方をしてしまったんじゃないかと…。あと、怒鳴られるのが嫌で避けてしまっているのもあるかもしれません。
それじゃあ、前に進まないことはわかっているのですが、勇気が底をつきかけています。

ホーリー様
夫は極度のメンドクサガリですので、協力しないのもあるのだと思います。たぶんそれを「女の仕事だから」とか「自営業だから」と言い訳しているように、今さっき夫と話していて思いました。
今まで何度か話し合いましたが、夫は建て前は言うのだけれど本音を言ってくれません。この間なんかは私のことをどう思っているのかと聞きましたら「無関心」と言われ、子供のために別れないで仮面夫婦をやっていくのだと言われました。これは本音だとは思えません。思いたくないだけかもしれませんが。
喧嘩したい、けど何だか怖いです。

皆様の書き込みを読んで話し合い(喧嘩)はとても必要なコトなのだと改めて思いました。
今は勇気を使い切ってしまったので、しばらくは話し合いできないですが、復活しましたらまたトコトン話してみたいです。

2005-10-27 22:34

7: 口コミさん
頑張って説得して下さい!
応援してます\(^O^)/

2005-10-27 22:48

8: 口コミさん
始めまして。
僕は共働きでしたが、カミサンンの方が安定して収入も良かったので、僕が退職して自営を始め、3人目の子を作りました。
稼ぎより、時間の自由のきく方法を探った結果です。

今もカミサンはフルタイムで働き、僕がご飯を作り、片付けています。
子供は三人とも保育園に預けながら育てました。今のところ、そんなにひねくれてはいないので一安心です。

夫婦喧嘩はよくしてました。いや、今もたまにします。

いまだに男は働いて女が家庭を守るという固定観念が強いですね。
まあ、社会の制度もそういう体制ですから仕方ないともいえますが。
それと、話し合いが成り立っていないようですね。
誰でもいやな話はしたくないものです。でも、前に進むためには議論が必要だということ。お互いが解決しようと言う気持ちがあればたいていの問題は何とかなると思います。
手紙も一つの方法かもしれませんね。

僕もこいつとはやって行けないと思いつつ長いこと一緒にいますわ。(;>_<;)

2005-10-28 02:10

9: 口コミさん
ウチも組織勤めのフルタイム共働きで、ふたりとも平日、家を出てから戻るまで最低12時間という生活でした。延長保育めいっぱい使って送りと迎えを夫婦で分担すればなんとかなるかならないかというレベル(現実には無理)。結局、転職可能だった私が自営に転じて自宅で仕事をすることに。ベジタさんのように主夫をしているわけではなく仕事時間は会社員時代とあまりかわらないけど、通勤がなくなった分、時間的に大きな余裕が生まれました(←ねらいどおり)。

ウチも夫婦げんか、かなりしましたし、今もします。

ウチは嫁さんが倒れる寸前までエネルギーと時間を子どもにつぎ込むのがケンカの原因。ふたりともお勉強をさせるつもりはないので、本を読んであげたり遊びにつきあってあげたり、なんだけど。もっと手を抜け、親が相手をしなければ子どもたちふたりで遊ぶよって言うんだけど、強迫観念持っているのかやめないんですよね。これで大げんかして、子育て系のネットコミュニティや各種活動から私は手を引くことにしました(ここに入ったのが、ホント、久々)。

それはさておき。

家事・育児の夫婦共有に関連して、育時連というところの家事プロジェクトが調査したものがあります。これを見ると、時間がどうこうというのは言い訳にすぎないことがよくわかりますよ。

  「分担」ではなく「共有」なんですよね。

男は忙しいから家事できない?? ─ 男性の家事・育児を考える
http://www.eqg.org/lecture/

それが分かったら問題が解決するわけではないのが困りものですが。

2005-10-28 06:46

10: 口コミさん
サラリーマンです。
今は朝8時に家を出て、夜9時ごろ家に帰っています。
子供がもっと小さいころは0時過ぎるのが当たり前、
土日も出勤が当たり前の時期もありました。

でも、子供が好きだから、少しでも時間を見つけて
子供とふれあう時間を作りました。
家事も出来る限り手伝いました。

サラリーマンだから出来たのではないと思います。
何を大切に思うかではないでしょうか。

2005-10-28 07:20

11: 口コミさん
私も親の代からの自営業です。
たしかに、自営業の場合サラリーマンと違い対外的な人付合いや団体等での活動は多くなります。
一度帰宅してから食事時にも拘らず再度外出、もひどい時は週4日とかもありますね。妻も渋々ながらもやはり黙認してくれています。

けれども、それでも時間に都合の付く時はなるべく育児に参加しています。
どちらかというと、方針はこちらが出して妻が実践してくれている、という状況でしょうか。
我が家も風呂の手伝い等もすることはしておりましたが、実際7ヶ月過ぎるまでは、ただ妻のサポートをさせられているだけで、赤ちゃんに父親としてまだ必要とされていないという気持ちもありました。。。

5ヶ月くらいだと、まだお子さんの方は様々な面において母親を求めているでしょうから、多分旦那様はまだ父親としてできることは多くない、とお考えなのではないでしょうか。。。

大変なことは思いますが、男は基本的には単純な場合が多いですし、赤ちゃんの前で、
「ほら、お父さんが帰ってきてくれたよー、うれしいねぇ!」
とか
「お父さんに抱っこしてもらいたい??そっかー。じゃぁおねだりしてみようねー。」
などと、父性本能(?)をくすぐって、子供から必要とされているという感覚を上手にあおってみてあげて下さい。きっと嫌な顔はされないと思いますよ。
#うちは妻に上手にこの罠にハメられました(^^;)。

7ヶ月頃からは実際に父と母に求めるものが子供の中でも違うらしく、子供から直接甘える動作もでてくるでしょうから、もっと旦那様も積極的に育児に参加してくれると思いますよ♪

あと、本にもなっている話ですが、、男性は相談には解決を求め、女性は聞き手を求めるようです。
「どうしたら良い?」と漠然と聞くよりも、
「これこれをこうしようと思うんだけど、他にも方法ある?」
などと、具体的なたたき台を出した方が、よりよい答えが返ってくると思いますよ。

まずは一人で抱え込まないで下さい。
疲れた顔の奥さんに話されても、ちょっと憂鬱になっちゃいます(笑)。
ぜひ、まだ元気が残ってるうちから、ちょこちょこと吐き出して、あなたが父親なんだよ、という雰囲気を上手に作って、楽しい『3人での生活』を満喫して下さい!

長文失礼しました。

2005-10-28 08:55

12: 口コミさん
はじめまして。
僕は2歳3ヶ月の娘を持つ父親です。
ザ銀☆マダムさんのお話を読んでいるとなんだか悲しくなりますね。
僕の働いている職種は結構特殊で、休めない帰れないは当たり前のような感じで、生まれたばかりの頃は手伝いもできず、本当にカミさんもノイローゼになるんじゃないかと思ったくらいでした。
疲れて帰って皿洗いとかしても「泡が付いてる!」とヒステリーっぽく言われたりして、結構手伝うのが嫌だなぁと思っていました。
カミさんも疲れてるんだからと思い手伝ってましたが、やはり僕にもフラストレーションは溜まっていたようで、何かの時に
爆発。でも話合って良かったと思います。
やっぱり家庭って共同作業なんだなぁって思いました。
ですから、やっぱりザ銀☆マダムさんも話合ってみてください。喧嘩ではないですよ、絶対に!
共同作業なんだと言う事を分かってもらうんです。
旦那さんの性格が分からないのでなんとも言えないですが、文面からはおだてられると木に登るタイプの人かと(プライドをくすぐってあげるとか)・・・。
奥さんが言うんではなく、会社の人に言ってもらうとかね。
しばさんがおっしゃているように一人で抱え込まず、近所で友達作るとかするといいと思います。
ウチは保育園に行ってるお陰で、友達がいっぱいいるみたいです。僕も時間がある時にはその友達家族と遊んだりしています。
すみません、何のお力にもなれなくて。

2005-10-28 12:01

13: 口コミさん
>夫は極度のメンドクサガリですので、協力しないのもあるのだと思います。
>夫と話し合っても、相手は頑固で理屈っぽく頭がいいので逆に洗脳されてしまうのです

↑基本的に旦那さんと僕は同じタイプなので良く判ります。

>一度、荷物をまとめて実家に帰ろうとしましたが「子供をおいていけ」と人質にとられ…その方法はできませんでした。

これは「次に○○だったらもう限界。子供も連れて実家に帰る」と冗談っぽくでもいいので(真剣な方がベターですが)予告しておけばOKです。親にもそれとなく相談(根回し)して置いてください。「離婚する」ではなく「帰る」ですよ?間違えるととんでもなりますよ(笑)
で、実際に限界を感じたら「子供を置いていけ」と言われてても旦那さんが仕事してる間にだまって連れて帰ればいいんです。
男でなくとも大抵の人は相手側の親には頭が上がらないはずです。
ただ、これは最終手段と考えてください。効果があまりにも強力すぎるのでその後絶対にギクシャクしてしまうし、大人の取るべき行動(先ず喧嘩という意見交換が先だから)とは思えません。(笑)

>この間なんかは私のことをどう思っているのかと聞きましたら「無関心」と言われ、子供のために別れないで仮面夫婦をやっていくのだと言われました。これは本音だとは思えません。

恐らくですが、嘘でしょう(笑)
僕もですが、似たようなことを言うことが多々あります。
江戸っ子だからこそ「言わなくても解るだろ?言わせんな!」
なんでしょうね。男のかわいい嘘だと思ってスルーしてあげてください。(ザ銀☆マダム さんを大事に思ってると全く感じられなければ別ですが、男も判り難いながらも合図を発信してるはずなので上手く拾い上げてあげてください)

>私も誰とも話をしない日がありました。今はとても良い友人にめぐり合えてマシになってます。

これはものすごく大事なことですね。地元の子育てサロンなどのコミュニティに参加したり、近くの公園に子供と出かけてお友達を少しでも多く作ってください。1人増えるだけでもかなりのストレス発散になるはずです。

こういう辛い時期は物事をネガティブに考えすぎてしまうと思いますが、そんな時期は長くは続きません!もうすぐでトンネルは抜けます!何もしなくても(きっと)抜けられますが、早く楽になりたければ出来ることをしてもがいて下さい。
がんばれ!!

2005-10-28 13:23

14: 口コミさん
りょうすけ様
ベジタ様
Buckeye様
みや様
しば様
ダッサン様
ホーリー様

書き込みありがとうございます。
時間がなくてお一人様ずつ返事ができなくてごめんなさい。

皆様のご意見を聞いて、少しずつですが気持ちが整理できそうです。
私たちは、いわゆる「できちゃった婚」でして、更には遠距離恋愛だったこともあり、お互いのことを全く知らずに一緒になりました。そのせいで理解しあえず喧嘩ばかり(ほとんどは私が怒られているような状況ですが)しているのだと思っていました。けれど、皆様も今のような家庭を作られるまでに、たくさんの話し合いをなされたのですね。
そして、子供と共に親も成長していくのですね。
頭ではわかっていたことなのに、いざ、自分がその状況に直面してしまうと混乱していまい忘れていました。

楽しい家庭を作るために頑張ってみます!
また、どうしても破れない壁にぶち当たったとき、ここで弱音を吐くかもしれませんが…
やれるとこまで、やってみます。
皆様、本当にありがとうどざいました。

2005-10-29 21:54

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