2007年03月20日 22:26
はじめまして、4ヵ月の娘の父親です。

はじめての子供で、毎日嫁も自分も育児に奮闘しています。
今まで結婚して夫婦喧嘩は、ほとんどありませんでしたが、はじめての子供という事もあり、育児について時々意見が衝突します…

だいたい自分が折れているのですが、イライラが溜まって爆発しそうです…

せっかく、止めたタバコもカンバックしそうな勢い。

だいたい人に言うと、「奥さんは大変なので、父親が折れるべき」
と言われます(-_-)

何か良いイライラ解消法は無いのでしょうか…

レス

1: 口コミさん
小生も2か月が過ぎた息子がいますが、やはり自宅ではかみさんのストレスの矛先が小生になっています。

小生の場合、イライラというよりはさみしさというか、虚無感というか…

小生は専らmixiでそのストレスを日記などにして発散させていますが…

2007-03-20 22:28

2: 口コミさん
不肖・ほゑほゑ〜さん>
早速のレスありがとうございます。

おっしゃる通りです。

昨日も手伝っていたのに、それじゃ駄目だと言われました。

手伝ってるのが馬鹿らしく、また虚しくなりました。

嫁には、悪気が無いのでしょうが、辛いですね。

嫁にキレても泣くだけでしょうし…意味が無いですものね…

2007-03-20 22:40

3: 口コミさん
はじめまして。
45歳で、4歳男児の父親です。

Mixiの中には、こんなコミュもあって、「どきっ!」とさせられます。

あんたに言いたい!
/communities/755212

おおむね女性の発言の方が多いようで、この発言を見ながらわが身をたまに振り返っています。

それにしても、嫁さんにだって突っ込まれなきゃいけない点はあるわけで、それを喧嘩にならずどうやって相手に伝えるかはいつも悩みます。(実は今も悩んでます)

家庭によって事情は違うでしょうが、誰かに話を聞いてもらう、嫁さんの見ていないMixiコミュにこっそり書き込む、っていうのははずせない気がします。

2007-03-20 22:41

4: 口コミさん
はじめまして!
私も4ヶ月の子の父親です。男の子ですが…

ほんとに生活がガラッと変わって大変ですよね!
私もタバコやめようと思ってますが、
未だになかなかやめれずにいます。

そして、うちも同じく喧嘩もしてしまいます。

でも、父親が折れるべきって思うとやっぱり
しんどいですよね。
父親だって、仕事行って大変ですもんね。

私のストレス解消法は、買い物と食べる事と、
あとは奥さんと何でも話し合う事です。
お互いのしんどさを理解し合うのって、
大切だと思うんです。
そうする事によって、イライラも溜まりすぎません。
自分のしんどさを理解してもらえたら、
相手のしんどさも受け止められるものですよ。

まだまだ育児初心者で色々と大変ですが、
お互い頑張りましょうね!

2007-03-20 22:43

5: 口コミさん
はじめまして

今年五歳になる息子と現在四ヶ月の娘の父親やってます。

ストレス解消法になるかわかりませんが、

私の方法としては、

仕事で疲れてる状態で帰宅するとイライラしやすくなるので、

会社の駐車場やひっそりした場所で帰宅前に、

車のなかで一人の時間をつくり、気分を落ち着けてから帰宅するようにしています。(私の場合マイカー通勤なので)

仕事をし子供がいると自分の時間がとれなくなるので、そういったかたちで少しでも一人で落ち着ける時間がとれると、イライラしにくくなると思います(あくまで私の場合ですが)

女房一人にまかせる時間が増えるなどのきぐはでますが、イライラせず家庭のなかにいるほうが円満になり、円満な家庭がストレスの減少につながるのでは?

とおもい、昨年秋ぐらいから毎日ではないですけど、やってます。

参考になるかわかりませんが、私の場合はこれでストレスと身体的な疲労が軽減されました。

2007-03-20 23:07

6: 口コミさん
今月末で2歳になる娘がいます。
う〜ん、奥さんとの衝突ですか・・・
女性は特に、妊娠中、授乳中と精神的に不安定になるもんだと思って、この時期はとにかく聞き役に徹していました。で、妻の思いをできる限り理解してかなえてあげようといろいろ調べたり動き回っていましたね。妻も、そういう僕の気持ちを理解してくれたのか、特に僕に対して不満をぶつけてきたことはありません。
ただちょっと受け止めすぎたのか、自分が精神的に参ってしまいましたが。。。

mixiに妻のアカウントを作って、妻にインタビューして僕が育児日記を書いてもいます。これはなかなかいいストレス解消になるし、妻とのコミュニケーションをとるきっかけにもなるので、なかなかいい試みだと思っています。ママ友さんとの交流も、全部妻と一緒にコメントを読んで、妻の感じたことを聞いて、僕がレスつけてます。

ちなみにタバコは今日、禁煙宣言しました! 今までも家の外ですってたんですけどね。

2007-03-20 23:18

7: 口コミさん
初めまして!2ヶ月の娘を持つ父親です。

いろいろな意見があると思いますが確かに仕事して疲れて帰ってってのはあると思います。 オイラの場合はですが嫁さんだって家事全般やってくれてるからそれが母親の仕事でできるだけ自分が仕事で疲れたとか自分の自我を出したりとかしないように心がけてます。

ただやっぱりイライラすることもあります。 今のところ嫁との衝突がないからまだましですが、イライラしたときはタバコを吸っていろいろ考えたり嫁と娘が寝た後、少しのお酒で解消してます(^-^) 自分の時間が少しでもあれば使い方でイライラも解消できるんじゃないですか?

2007-03-20 23:19

8: 口コミさん
難しい問題ですね。
でも、私は、別に父親が折れるべき、とは考えません。
父親も、自分はこう思う!という意志は、しっかり伝えるべき、それが夫婦というものだと思います。

ただし、奥様もいろいろと言いたい事はあるでしょうから、それはしっかりと受け止める(決してキレない)。
奥様の意見と食い違っても全否定しない。
一応相手の意見を尊重した上で、自分の意見を言う。

あとは、日常からよく話し合う事。
今日こんなことがあった、とか、悩んでいる、とか、
そういったことの積み重ねだけでも、けんかは減るのではないかと思います。

そう言えば、うちの嫁さんも息子が3〜4ヶ月の頃が一番イライラしていた時期だったと思います。子どもによって個人差はあると思いますが、うちの場合はそれからだんだん夜泣きやぐずりも減って、嫁さんのストレスも軽減されてきたので、もうちょっとの辛抱!と思えば少しは楽になるかと思います(^-^;

2007-03-20 23:33

9: 口コミさん
初めまして、1歳8ヶ月の息子をもつ父親です。
どうしても24時間子供の世話をしていれば
イライラ、うっぷんも溜まる物
どうしてほしいかと話し合ったら
「ただ愚痴を聞いて欲しい」とのこと
ママ友達や、両親でもなく、旦那に一番聞いて欲しい
それが一番の解消方だそうです。

それと、たまに実家へ子供を預けて
二人でデート!
一月に一回ぐらいは自分の(両者とも)自由時間を作ること
これをなるべく心がけています
子供が一番喜ぶのはパパママの笑顔!
皆様、頑張りましょう!

2007-03-20 23:35

10: 口コミさん
初めまして!!3歳と1歳の娘の父親です。
私のストレス解消法ですが、土日が仕事休みなのでどっちかに1人で外に遊びに行きましたよ。
もちろん、土曜日に行ったら、日曜日はカミさんが…
みたいな感じです。
3〜4ヶ月までは旦那様・奥様 共に本当にしんどい日が続きますが、これからはどちらともいい意味での羽の伸ばし方がみつかるのではないでしょうか?
色々大変とは思いますが、頑張ってくださいね!!

2007-03-20 23:47

11: 口コミさん
徹底的に家事に打ち込んでみたらどうですか?

トイレをピカピカにするとか、
いろんな選択物を一気に片付けるとか、
電子レンジとか換気扇とかを掃除するとか。

結局、乳児を育てているのは女性であって(自分の「体液=お乳」)、
「パパ」の出番はもう少し先ですから、辛抱・辛抱!

2007-03-21 00:00

12: 口コミさん
親身にレスを頂いた皆様

本当にありがとうございます。
こうして、皆様に相談し、同じ境遇を抱えていらっしゃる方がいる事を感じて、少し楽になってきました。

皆様から頂いたアドバイス、どれも良いと思いました。
「自分の時間をお互い作る」「思いや悩みを素直に伝える」というのが、我々夫婦には良いかと思いました。

決して、変にキレたりしないよう、少しずつガスは抜き、夫婦円満を目指したいと思います!
ありがとうございました。

2007-03-21 00:45

13: 口コミさん
はじめまして。
私は7歳の長女、4歳の長男の父です。
ウチは妻も働いていましたので確かにその頃は険悪なムードだったのはおぼえています。

私の場合、解決方法として家事をやってました。
特に自分が『面倒くさい』と思うのをやってました。
↑のり@所沢さんがおっしゃてるようなことをしていました。
あとは食器洗いとかですね・・・。

もし、時間的に余裕があれば、一日に30分程度奥さんに『一人の時間』を作ってあげるのもいいのではないでしょうか?

あと数ヶ月すれば少し手が離れます。
頑張ってください。

2007-03-21 09:04

14: くまた
くまた(@1歳4ヶ月 男の子のパパ)です。
タカさん、おつかれさまです☆ 共感しながらトピを拝見させていただきました。
1ヶ月〜3ヶ月の間は、ぼくも相当しんどかったですね。定期的に起きては泣くので、それが気になって、夜も眠れないというときもありました。妻のイライラをうまく消化できなくて、精神的にもかなり凹んでいましたね。
いろいろと解消法はあると思いますが、ある程度の衝突やストレスは仕方がないのかなとも思います。心が慌しいのに、音楽や本や映画に親しんでいる時間など、ぼくは持てませんでした。
新しい家族が出来て、新しい関係に慣れるまでにはどうしても時間がかかるものだと思います。はじめから上手にできないものですからね、うまくできなくてイライラするのも当然ではないでしょうか。
だから、今はそういう時期だと考えて、「だめでもともと」くらいの感じで取り組んでみるのもいいかもしれませんね。

2007-03-21 09:43

15: 口コミさん
昔のこどもは子守りをしていたけれど、私たちは学校に行っていて、男女とも子どものころに子守りをしなかったので、余計つらいんだろうなあと思います。
そして、むしろ自分のペースで生きてきた自分が、この経験したことのない困難を経験できることこそ、子育ての醍醐味だなと思います。
私は夫婦の意見はちがっていいと考えています。
子どもはいろんな大人の考えに触れて、自分で育つので。育児方針が統一していなくてもいい、とは、ひとり目だとなかなか思えないですけどね。

2007-03-21 10:02

16: 口コミさん
はじめまして。
うちは教育観の違いもひとつの理由で離婚しました。
う〜〜んやっぱり育児のことなどは奥さんに任してやったほうがいいのかもと思います。それで奥さんが大変そうなら旦那さんがサポートしてあげるって感じで。
結局、夫婦でも育った環境などが違いますから育て方も十人十色だと思いますから衝突もありますよ。
イライラ解消はイライラしそうになったら、まずは子供の顔を見てください。
そしたら今、自分が怖い顔、イライラしそうになってるって事に気がつくはずです。
解消方じゃなく、その一歩手前でって事ですけどね。

2007-03-21 11:54

17: 口コミさん
夫婦ともに短気で,子供が生まれる前から夫婦喧嘩の絶えなかった関係にあるのですが,子供が生まれてからは喧嘩のネタが増えました.

 同僚で,仏陀のように,おだやかで人ともめごとを起こさない立派な人がいます.いわゆる「いい人」ではなくて,ちゃんと言う事を言う人なのに,そのように穏やかな人です.その人に夫婦喧嘩をするか,避けられないものか..と相談した時に,言われたことです.

 「努力すれば,自分のことはあきらめがつく人が多い.でも,普通,皆,子供が大事である.だから,その子供をどう育てるかということについては譲れないことが多いのが自分の考えを持った親だろう.だから,そういう部分で夫婦で意見がぶつかることだけは避けようがない.」

とのことでした.妙に納得しました.ストレス解消法のいい提案にはなってませんが,互いに子供思いのいい親だと思って自分を褒めてはどうでしょう?

2007-03-26 17:03

18: 口コミさん
「折れる」って考えるとストレスの元になっちゃいますよね。

自分もかつて
(というか、いまだにそういう部分がありますが)
「自分ばかり我慢している」とか
「自分だって一生懸命やっている」とか
というように、「自分」はこんなに努力しているという
事をついつい考えてしまいがちでした。

でも、こう考えちゃうとストレスになっちゃうんですよね。

最近は、なるべく相手のやっていることを中心に考えるようにしてます。
そうすることで些細な事は、気にならなくなりました。

あと、そういうストレスになりそうなことに関して深追いしないことです。
仕事帰りとかに、悶々と頭の中で考えをめぐらせているうちに、
勝手に盛り上がって、ストレスが倍増していることってありませんか?
そうならないためにも、ストレスになりそうなことについて
一人で考えをめぐらせないようにしています。

それでも、「自分が折れている」感じてしまうときは、
納得いくまで話し合うしかないんじゃないのでしょうか。
育児のことはとても大切なことだし、納得いくまで
話し合うことも大切なことだと思います。

あとで、後悔しないためにも・・・。

とは書いてはみたものの、ストレスはたまりますよね。
たまには、一人の時間を持ったり、夫婦だけの時間を作ったり
できるといいのかもしれないですね。

2007-03-26 17:28

19: 口コミさん
すっごくわかります。
こういう時、無責任な外野の抽象的な意見に振り回されるとかなり疲弊します。

女性とのバトルのきっかけでありがちなのは、
「あなたは○○だが、私は××という状態で、非常に大変である」
といった主旨のもので、大概のケースがその怒りが噴出した時に
初めて聞く内容のメッセージです。

ここで真っ向から同じ土俵でやりあうのは避けたいところ。
アメリカ映画のように「キミがそんなに悩んでいたなんて知らなかった。
心を入れ替えて一生懸命頑張るから、今度からも何かあったら
1人で悩まないで、すぐに相談して欲しい。」
と、敵という立場から一気に味方へと転身し、2人で共通の敵に
立ち向かうというスタンスを取るようにされてはいかがでしょう。

2007-03-26 23:20

20: 口コミさん
小手先の言葉ではこれは解決できないでしょう。

「うんうん。君の気持ちはわかったよ。俺も頑張るから・・」
これがいえりゃー、誰も苦労はしない。

「なぜ俺がこんなこと言わねばならんのだ、我慢せねばならんのだ」・・と思いつつも、妻に理解を示すような言葉をかけているうちに、ストレスはどんどん溜まり、しまいに爆発してしまう。そして大喧嘩に。
これではイライラは溜まる一方です。
僕などそうでした。やめてた葉巻には手を出してしまうし、最悪でしたよ・・

精神論では対処しきれないとき、つまり
怒りがたまってどうにもならないときは、僕は「ちょっと打ってくるわ」の一言を残して、バッティングセンターに行っていました。これはこれで物理的にスカッとします。

あとは、時折、嫁さんにすまん、と思いつつも、仲間としっかり飲む。プラクティカルな返答ですみませんが・・これでも随分救われましたよ。

紛れもなく奥さまは大変な時期におられますが、タカさんのご苦労もとてもよくわかります。そのうち奥さまもゆっくりと話を聞ける余裕もでますから、一時的にでも、話の主導権をお渡しになってはいかがでしょう?(あとからいくらでもリカバリーできます!

2007-03-27 00:44

21: 口コミさん
分かります!

我が家も乳児の頃は奥さんのストレスがマックスでした。

口論になった時はだいたい自分は「サンドバック」になりきるように努めました(笑)

あえて打たれまくることで「言い過ぎたかな。」と思わせる。

その繰り返しでしたね。

だいたい父親のほうが外にいる時間が多いからその時!



溜まったストレスは無くしていました。

飲む(男友達と)、打つ(バッティングセンター、ビリヤード)、買う(洋服、CDなど)


これですよ♪(爆)


それでも消えないストレスは確か愚痴トピがあったのでそこに出しちゃいましょう。

2007-03-27 08:56

22: 口コミさん
1.後半年やと根拠のない期間を作ってガマンする。
2.できる事は積極的に手伝う
3.ほどほどに遊ぶけど派手に遊ばず早めに帰る
4.ガンガン遊びたい日は、仕事の付き合いにする。
5.夜遅い日ははお土産かって帰る。
6.嫁の話をキレずに最後まで聞く。
7.授乳間隔が長くなって、夜ある程度お子さんが寝てくれるようになったら、早めに寝かしつけて、夜の営み再開。

胸が張って痛いといえば乳吸います。俺が。子供の分の乳が残ってなくて怒られたけど。

 アドバイスとはちがうよ。俺がこれでしのいだ。

2007-03-28 10:25

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